どんどん病んでくる転職活動
自分は色んなものを選り好みしているなーと
最近思う😥
若かったから色んなことにチャレンジできて
若いというだけで何の資格がなくても仕事もゲットできてたけど
若いというだけで色んな企業や人間から需要もあったけれど
今の大して若くもないし、取柄もない状態で
まともな職に就こうとするのはおこがましいなと
今少し目が覚めたよね😂
１週間前から転職活動を開始して
返事が全然来ないから
悲しいなと思って企業の自分用の選考ページを見てみたら
定型のお祈り文とかやなく、
「選考が終わりましたご応募ありがとうございました」
のみの文章が載ってて、なんか笑ってしまって
自分にも企業にも期待せん方がいいなと思った😂
ましてや新卒みたいな半分お客様やなくて
あんまりまともな対応を期待してはいかんし
自分がまともな職に就けれると期待せんことやな
そんな事思ってなかったようで、実は思ってたんやなー😅
まあ仕方ない切り替えていこう！
私にはなんたって謎の切り札がある！
というのも、自分の心の拠り所というか
いつかは自分で人生に幕を下ろそうと思っていると
なんか人生気楽に生きていけれるんよね！
そうやって自分の人生に対する責任から
逃れている哀れな奴なんよね私😥
若い頃は誰にも必要とされない事とか
自分が何もできない無能で
かなり社会不適合者で
自分が他人にとって何の魅力もない事に絶望して
将来をかなり悲観していたけど
今はもうただ自分がやりたいように
この世界を満喫して、もう十分やなと思ったら
来世にシフトチェンジしようかなと思ってる
この年齢になって急に中二病炸裂というか
昔の方が世間一般の常識的な考え方にとらわれて
まともな人生を歩めるように頑張ってたんやけど
今はほんの少しだけ諦めた🤗
お母さんがおらんなって精神的に傷を負ったお姉ちゃんの事とか思うと
私の決断ってすごく身勝手なんやろなーと思う。
そしてうちの父親も愛人と蒸発して勝手にどこかで死ぬと言っていたし
そういうところ親子やなーと思う。
なんというか一応家族とかおるのに自分一人で生きてるつもりになって
周りの感情とか迷惑を考えない、自分は誰にも迷惑をかけていないと信じきって
自己中なところが似ている。
ほんまに似ていたくなかったけど、似ているなーと思う
私の唯一の救いは、彼のように誰かとおりたいという欲があまりない事。
男と違って、肉欲に支配されていなくて良かった。
自分の人生の中には極力登場人物が少ない方が嬉しい、
他人の人生に汚点を残したり、責任を持ったりできない。
父親が死んだ後とかに、愛人がなんやかんや接触してくるかもしれないと思うと
ぞっとする。例え弁護士を通していたとしても。
でも父親がいつどこで死んだとか一生知る事ができないのかなと思うと
少し悲しいな。供養もできない訳やし。
ただでさえ転職活動で鬱気味やのに
実家の事考えない方がいいな、余計に悲しくなる。
とにかく今年中は一応
最低限自分が就きたいと思う職で転職活動頑張ってみて
年越してもダメなようやったら
何でもござれで当たってくだけよう！
